Demónio Interior

2010-01-16T13:45:00.007Z

Fecho os olhos. Sinto-me cansado. Desespero por um sono tranquilo. Já não recordo o último. A tormenta envolve-me.

Arrasto-me até ao espelho. Quero ver-me. Quero ver se ainda reconheço algum pedaço de mim. Não. Não reconheço. Olho o espelho e vejo algo que sabendo-o como sendo Eu, não o é mais.

A sabedoria começa onde o conhecimento acaba. E recordo-me dos ensinamentos de um sábio: "Não somos o nosso pensamento." Recordo e medito sobre tal sem saber se é uma maldição ou uma benção. Não me reconheço nos meus actos. Não me reconheço no turbilhão que é a minha mente. Sou apenas essência. Aquele que vê através de mim e que veste esta fatiota deprimente para enfrentar o mundo a cada dia que passa.

Fecho os olhos para não ver mais o ser disforme que se me é apresentado pelo reflexo. O olhar inexpressivo, um subtil esgar maquiavélico. A boca tem o sabor metálico do sangue. Sinto-me enojado. Enojado pelo que sou e não sou eu. Enojado por aquilo em que me tornei, algures no tempo passado, sem me aperceber.

Fecho os olhos e recordo-me de quando me conhecia. De quando tinha a legitimidade de poder gostar de mim. Quando tinha um sorriso sincero. Amava as coisas simples. Amava o mundo e deixava que ele me amasse. Quando brincava com profanações. Quando sustentava a minha pesada existência em pilares. Princípios. Princípios que me foram parecendo obsoletos e que hoje compreendo que eram o que fazia de mim o que era. Foram sendo derrubados. Hoje um. Amanhã outro. Sempre os mais inocentes e inofensivos. Depois aqueles que garantem a sustentabilidade da personalidade do ser. Já não era eu. Depois aqueles que garantem a sustentabilidade da sociedade. Já não era um ser social. Só um ser errante a alimentar-se dela. Depois aqueles que garantem a sustentabilidade dos sentimentos. E já não era nada. Era um monstro a que nada toca. Frio, e surpreendentemente alheio a tudo. Capaz das maiores barbaridades, sem que isso me aperte a consciência.

Hoje acordo de um pesadelo. Como me tornei nisto? Nesta coisa simplesmente alimentada de ódio.

Como é possível conter-se tanto ódio em nós? Ninguém devia ser obrigado a conter tanto ódio. A reter tanta agonia, a reprimir tanta dor. Sei que o mundo flagela outros mais do que a mim. Mas a mim o que me flagela, me corroi e me destroi é a minha mente. E contra isso, todas as defesas e racionalismos são inferiores. Consumo-me. Alguém me ajude! Apetece-me pedir, mas não consigo... ÓDIO!! Odeio cada sorriso, cada abraço, cada conversa, cada piada, cada aparentemente bela demonstração de sentimentos e afectos, que na realidade são demonstrações plenas de hipocrisia e arrogância. O Ser Humano é desprezível, unicamente digno de ser odiado! Não me aparece, por mais que procure, como um ser social.Só garantimos a sociedade para alimentar o indivíduo. O que seria da sociedade se não fosse baseada em regras formais? Seriamos como animais sociais? Não!! Seriamos como animais sim, mas numa feroz luta anárquica pelo poder, pelo prazer, pela vitória sobre o outro. Agonizo com cada olhar para um ser humano. Meu deus, como os odeio!

O sábio disse-me um dia: "Todo o ser humano é bom, está é esquecido." Como desejo que fosse assim... mas estou demasiado fundo para alimentar esperança.

Mas, acima de tudo e mais do que me acho no direito de odiar alguém, odeio-me! Odeio aquilo em que me tornei. Dói cada lembrança daquilo que fui e que não voltarei a ser. Dói cada lembrança das coisas quase inumanas que fiz. Coisas impensáveis para a mais simples das pessoas. Não suporto a convivência com a minha mente! Rejeito-me! Mutilo a minha essência em silêncio. Sobrevivendo... canibalizando.

Anseio a passagem através dos Portões de Prata. Para me reencontrar comigo. Com a multiplicidade do meu ser. Unir-me com o Universo e descansar. Esquecer a beleza do que fui e a dor do que sou e descansar... só.

A minha cabeça lateja. É desconcertante a dor. Cada vez me custa mais lidar com a torrente de pensamentos que invadem a minha mente a um ritmo avassalador! Não consigo racionalizar a avalanche. As rodas estão em movimento! Sinto a máquina... Sou assombrado constantemente por seres de outras dimensões! Fantasmas do passado, seres do futuro, todos a confrontarem-me... as teorias a auto-destruirem-se constantemente, as ligações, as conspirações, os pensamentos, os paradigmas, os dogmas, a luta contra os dogmas, visões do inferno... não consigo olhar senão para dentro, para o canto onde sou Deus e Demónio, onde Tudo acontece, onde a guerra é lutada com fogo, e que torna quase impossível achar-me ser humano, neste mundo "real". A realidade é só e só minha, todavia! Por favor, alguém que faça isto parar... anseio o fim do ódio. O descanso...

Abro os olhos. Continuo sem reconhecer o monstro no espelho. Passei o ponto sem retorno. Há coisas para as quais não há solução. Conformo-me. Arderei para sempre. Suplicaria perdão, mas sei que a tal não tenho direito. Não depois... Conviverei com o monstro que sou eu e vestirei mais um dia a pele de pessoa para conforto do mundo...

2009-12-30T20:43:00.008Z

With faith I crawl

In sadness, I fear what I've become

'Cause after all

I'm acting, pretend my smile on

Free the fear you've become

Fight back

Before it's your

Downfall, and all falls down

So know my name

What is my name?

My name is fear and I'm you

Robb Flynn

2009-12-09T18:56:00.012Z

Medito sobre o erro de temer errar.

Uma esbatida sugestão da presença do fantasma. O Fantasma...

Liberto-o, esperando libertação...

Esmoreço...

Mil lâminas cravadas por mim em mim!

Punição!

A minha mente sangra... um sangue libertador...

A recordação... a culpa...

A cobardia.

Olho e vejo-o... o meu demónio. Cada vez somos mais semelhantes...

Aceito-o.

Somos um e em breve caminharemos juntos para o derradeiro Bom Combate... contra...

2009-11-02T01:13:00.009Z

Descansa...

Foste grande. Enorme! E serás sempre maior que a vida. Amor em estado físico.

Exultavas inocência, genuinidade, ao mesmo tempo que todo tu eras carinho e harmonia. Olhavas-me com esses negros olhos, grandes e brilhantes... e era indescritível a paz no seu interior. Tudo isso alimentado com um tão simples gesto de afecto. Um gesto de atenção.

Sinto ainda o afagar. O toque. O calor. O cheiro. O peso. O respirar. Oiço o suspirar. Oiço os passos. Oiço o mastigar. Oiço o chamar.

Recordo-me da alegria de cada reencontro. A euforia.

Recordo-me de cada refeição. A cumplicidade.

Partilhávamos companhia. Tu davas-te completamente com a tua presença... e nós... bem, nós esforçava-mo-nos ingloriamente, na eterna arrogância que nos define, a tentar compreender a dimensão da tua entrega, e ainda mais ridiculamente, a tentar aproximar-mo-nos da forma perfeita com que amavas. Mas sabe que se o fazíamos mais não era do que por reconhecermos tudo aquilo que eras tu, e que de tanta gratidão enche ainda os nossos corações.

A tua presença agora é lacuna, mas nunca o será. Estarás lá, sempre, naqueles sítios em que sempre te encontrávamos, com esse olhar que transportavas e a que nem o maior dos poetas, vivo ou morto, alguma vez faria justiça. Brindando-nos com uma presença tão tua, tão genuína, tão desinteressadamente honesta.

Todo tu foste dar. E lutaste sempre, com uma força que nascia do dar para o dar, e que me fará recordar tudo o que me deste. Recordo-me com o sentimento que também eu nunca te consegui nem conseguirei fazer justiça, a não ser no fundo do meu humano e como tal pequeno coração, que fazes transbordar com esse teu dom de dar sem nada esperar em troca, sem nada exigir e sem nunca esmorecer.

Lutaste tanto. Por ti. Por nós... numa vida que tentamos sempre fazer-te harmoniosa, mas que insistiu em erguer obstáculos no teu caminho. Obstáculos que foste vencendo com a tua enorme força, até ao limite. E agora descansas, como guerreiro que eras. Um exemplo de amor pela vida.

Sorrio. Sorrio com o pensamento das memórias e porque te sei lá, com eles, em paz.

Sempre grande.... maior que a vida!

Com todo o amor que tenho em mim e que nunca será todo o que tu mereces...

2009-09-13T12:31:00.007+01:00

Ardo! Desdenho-me e vejo-me orgulhoso ao espelho. Dualidade no confronto de seres em mim. A simplicidade na felicidade, a felicidade na simplicidade, o prazer do ócio, o prazer do ódio, o desdém de outro, o desdém pelo outro. Só no todo. Claustrofobicamente só, em todo o universo. Só com todos os seres em mim. Sou demónio, sou Homem… o pior dos demónios! Sou Legião!

Sorrio em paz, com uma agonia profunda. Congratulo-me por conquistas, sofro por fraquezas… Sofro pelo vazio. Oh condição vil! Não me consigo libertar dessa parcela humana do Eu. E numa parcela dessa parcela permanece um vazio… um vazio que me preenche o todo. O paradoxo! Tomara estar cheio. Cheio de nada, cheio de luz. Não! Cheio de trevas, cheio de ódio, cheio de êxtase! Pois assim seria eu! E não este ser que sofre por coisas menores, reservadas ao físico, ao que flutua na tensão superficial.

Vivo tempos de mudança. Tempos de distorções na Minha Realidade. Distorções que irrompem de e para uma metamorfose em mim. Mudanças felizes, desgastantes, mas plenas de ambição, de potencial. Tão mais plenas que sublinham de forma cruel essa… essa característica tão humana e que tanto me repugna de que o Homem nunca É completamente de forma isolada. Por mais realidades e consciências em nós, nunca alcançaremos o Eu mais profundo. Corro em direcção ao Nirvana, e este foge-me por entre os dedos sorrindo com um sorriso que reconheço do meu demónio. O demónio, que troça de mim, ao ver-me aprisionado pela ideia da minha fraqueza. A minha fraqueza de me sentir assim… a minha fraqueza de procurar e não querer encontrar, de querer desesperadamente encontrar e não saber o que procurar. De necessitar mais do que de querer. De arrancar a minha pele com raiva e em seguida ajoelhar-me da forma mais humilde, pois sou fraco e necessito. Não sei a forma, só o sei como conceito abstracto que em nada encontro a forma. Exijo… demando… avalio estupidamente como se eu próprio não fosse medíocre. Mas é talvez a minha última defesa antes de me render.

Ri-se agora o maldito! O sorriso dele põe-me louco! Lá no canto, já com um pé de fora, pois sabe que se aproxima a hora de voltar a sair e de se fazer notar.

Estou “são” há demasiado tempo.

2009-07-26T11:45:00.003+01:00

Hail!

Hoje transpiro serenidade...

Termina aquela que será porventura a minha pior semana da "era moderna"! Os acontecimentos que se sucederam foram arrebatadores, surreais e desgastantes, tal o ritmo, a intensidade e a gravidade com se me apresentavam. Sugereriam até algo de sobrenatural...

Não sei o que o futuro próximo me reserva, mas sorrio com a certeza de que dificilmente destronará estas últimas luas no domínio da malventura.

O sentimento é de paz. Por uma batalha vencida... uma batalha contra os mistérios do universo, contra o acaso, contra o contexto, contra a conjectura, contra os instintos.

E chego aqui. Chego aqui com mais cicatrizes, mais forte, mais resiliente, mais prespicaz, mais objectivo, mais distante, mais demónio... e sei... nao serei vencido!

2009-06-13T00:16:00.008+01:00

Renasço...

Olho-me e vejo. Vejo-o. Aceito agora a minha natureza e consigo lidar com isso muito mais dentro do meu ser. Eu sou o demónio... e ele não é uma parte proscrita de mim. Muito pelo contrário. Admiro-o e quero ser cada vez mais ele. Reconheço em mim todas as fraquezas que dele não são parte constituinte. Quero ser algo diferente de humano. Quero ser frio, racional de forma absoluta. Quero ser imune aos sentimentos, às emoções, aos medos, aos desejos, à incontestável incerteza do ser... a incerteza de não alcançar o apogeu. Mas ainda não sou ele totalmente. Oh mas porquê? Apenas queria não querer, apenas ser, apenas reflectir, ser apenas a essência absoluta. Ser Deus, sem ser o Deus de ninguém. Sê-lo em solidão. Não ter que comungar com outros.

Odeio a condição humana com cada fibra do meu ser! Não! Odeio apenas o facto de o ser! Humano... fraco, subtil, quente, inconstante, apaixonado. Mas até atingir tal estado de graça que se sobrepõe à minha humanidade, continuo a aprender a "viver" no mundo dos outros... deles...

Adaptatibilidade! É essa a qualidade que garante a minha sobrevivência. Adapto-me e mesclo-me na superficialidade. Consigo até sentir o prazer disso... pobre do meu ser que se confunde! Tenho mais fantasmas que nunca e no entanto mantenho-os presos a trelas, curtas, olhando para o outro lado ignoro os meus medos, sem que consiga deixar de os saber lá e de os respeitar... porque sei que sou frágil e num ápice posso ser tomado por eles e (re)cair numa expiral de loucura abismal! …a dor de ser…

2008-12-12T20:49:00.003Z

Assim regressa o testemunho da loucura.

Ontem tive medo de me deitar... quando me deitei... estava infeliz!

2007-08-29T16:07:00.000+01:00

Hail! Regresso...

Hibernei na superfície, tentando adormecer o Demónio, tentando viver. Tentando olhar o concreto e aprender a beleza daquilo que nos é mostrado num primeiro vislumbre. Mas... mas ele esteve sempre lá, silencioso mas presente, baixando a face imperceptível enquando que, com o braço estendido, me pesava na mente e me puxava para baixo. Tenho tentado de todas as formas sobreviver... ou será que tenho tentado manter vivo algo que não sou eu? Se calhar eu sou algo mais próximo do Demónio do que da pessoa que tenho tentado ser. Todavia sinto-me fraco perante o mundo e uso, dia após dia, a máscara, ao invés do confronto.

Agora o Demónio acordou da sua letargia em todo o seu poderio, olhando-me de frente e fazendo-me temer o pior. Olho, com receio, os seus olhos, que mais não são do que os meus, e tremo com a sua escuridão, a sua frieza, o seu alheamento, que ameaçam consumir-me.

Reflicto sobre o porquê do seu despertar e deparo-me com ele, o outro, o fantasma.

Tenho um fantasma que me acompanha há anos e com o qual o Demónio regojiza fazer-me confrontar porque sabe que perante ele sou ainda mais fraco, e que temo, e que sofro.

O fantasma... como era lindo que não existisse... esse fantasma que eu adoro e que não concebo ver desaparecer... o fantasma de alguém real, de alguém que fez parte de mim e que eu arranquei de mim... o fantasma que o racional diz não poder existir, mas que o emocional constrói e reconstrói... o fantasma de alguém que seguiu o seu destino, arrancado de mim, sem nada de mim, enquanto que eu permaneci com o fantasma, meu, só meu, uma concepção estática do que foi, daquilo que eu sei que mudou, mas que como fantasma não muda nunca. É pano de fundo das minhas vivências. Amo-o e temo-o... Amo? Como posso amar um fantasma? Será que amo aquele que arranquei de mim? Mas isso não é racional, o tempo foi longo, as mudanças imensas... em mim, nesse ser... Amo o que foi e o que queria que viesse a ser. Quero-me resignar, mas as emocões abalrroam-me como legiões que não controlo.

E agora, num momento de descontrolo controlado o fantasma surge como desiquilibrador... Sinto-me a afundar, a sair de mim... e o Demónio sorri... é pérfido... sai do seu canto escuro, onde esperou pelo momento certo e avança, pronto para me enfrentar. Apetece-me gritar por socorro, mas não tenho forças e quem me pode salvar não me escuta...

Lá está ele, o fantasma... agora mais visível no fundo da minha mente. Parece mais reluzente que nunca. Porquê? Rio-me de mim... É óbvio o porquê! O porquê foi o reencontro. O reencontro com o ser que serviu de molde ao meu fantasma. Aquele ser que me deslumbra... perto do qual eu não sou ninguém... só pode existe "nós"... só pode ser assim... nem que seja na minha mente. Sim, na minha mente... já que não existe nada nem sequer semelhante no mundo concreto. Sofro. Fico feliz pelo reecontro apesar de saber do sofrimento. Sofro.

Ela lá estava... real... por momentos pareceu que voltava no tempo, mas percebi que só eu me mantive no passado... o mundo gira... porquê??

Sofro.

Penso no ridículo dos meus pensamentos, dos meus sentimentos... Penso que os sentimentos nunca podem ser ridículos... Porém não os posso exprimir perante ela... não consigo... temo. O racional diz-me que não... e depois o emocional diz-me que deveria ter...

Que pode perder um homem que já só tem um fantasma?

Sou vulcão. A pressão concentra-se e ameaço ceder... entrar em convulsão... em colapso... explodir!!

Fecho por momentos o olhos, cansado. Volto atrás no tempo e relembro com nostalgia os pormenores. Só os pormenores são importantes.

O passado não existe.

Mas assombra-me. Assombra-me o erro... o arrancar de mim... o virar as costas à beleza da essência do todo que existia...

Abro os olhos e o Ele continua a olhar-me, com o seu sorriso. Sinto o seu sopro gelado.

Quero-me deixar levar por ele, mas ele sussurra que não, que tenho que ficar aqui, que o meu destino ainda não me deixa para de sofrer. Quero desistir, mas ele não me deixa ter coragem.

Não sou um todo... a assombração limita o meu ser.

E assim flutuo, nas linhas da existência. Com um demónio a meu lado e um fantasma no cenário.

Ambos a sorrir dizem em simultâneo. "Nada é real. Sou só eu. Sou só eu."

2006-06-02T22:57:00.000+01:00

Desde algum tempo a esta parte tenho andado arredado destas confissões. E isso porque a vida às vezes é rápida demais para poderes pensar no que pensas... Mas agora sim, sinto novamente necessidade de me exprimir, pois a vida volta a ser minha inimiga. Volta a querer arrancar-me do seu cenário e eu tento-me a ceder. E o meu escape é a minha mente, pois o que nela reside só a mim pertence. Assim caminho, numa rua onde o sol brilha, queimando-me as costas vestidas de negro, enquanto deambulo, em vertigem, como se tudo fosse um sonho mau demais para ser real e penso nos porquês. Olho para o lado e ele está lá, o meu demónio, a olhar-me... ele não se ri porque sabe o que a lourcura pode levar um homem a fazer, mas provoca-me com a sua presença. Chego ao meu covil, apago as luzes enquanto a música ruge de forma magnânime e agressiva, abafando os ruído do urbano mundo real. Coloco-me confortável, sabendo que dali a pouco me vou enfrentar de forma peculiar e brutal. Fecho os olhos e observo as trevas... ignoro o que me rodei e concentro-me no nada... então surge a elipse disforme tal fumo e na sua cor indiscriminável puxa-me. Avanço para ela. Passando a estranha elipse que sempre povoa a minha mente como porta para o introspectivo desapareço... não me sinto e por breves segundo consigo flutuar, sentindo que não sinto, pensando que não penso e então volto a sentir o chão debaixo de mim. Estou pronto para começar a contenta. A energia agonizante implora por se soltar em ódio e raiva e então rasgo as roupas, cravo as mãos na minha carne e arranco-a selvagicamente enquanto o sangue jorra e levanto a cabeça num grito assombroso enquanto sinto as ondas de dor a percorrer-me. Então, subitamente deixo-me cair e permaneço assim, de cabeça baixa, que nem um animal derrotado e resigno-me à realidade. Agora mais livre, mais sereno... abro os olhos. A música continua a pulsar em riffs enérgicos e o quarto continua escuro. Acendo a luz... apago a música e olho-me no espelho. Nada mudou. Continuo a ver em mim uma carcaça vazia... cada vez mais vazia e sem expressão. Ponho a minha perfeita máscara de humano e saio com aquele falso sorriso que as pessoas identificam como sendo meu mas que em nada se parece com o que preenche este corpo ridículo, com essa essência que desespera por normalidade. Saio calmamente mas triste, sabendo que fui vencido. Mais uma vez a vida venceu-me e eu nada pude para a contrariar... e assim sofro. Sofro ansiando pelo fim... o fim do sofrimento, o fim de tudo! E penso que posso ser eu a determinante do meu fim, pois afinal... o que assombra a minha mente só a mim pertence...

2006-03-28T02:49:00.000+01:00

Hail... de volta... e com o meu demónio mais presente que nunca! A luz brilhava ténue enquanto eu avançava de peito aberto, com medo mas sem desistir quando, vindo não sei bem de onde ele surgiu... o meu demónio saíu de mim para me cobrir de negro, fazendo-me explodir numa bola de imperceptível agonia e ódio! Tremo... tremo enquanto me mantenho prostrado no duro e frio chão. Enrolo-me sobre mim mesmo enquanto pedaços de mim alimentam ainda persistentes chamas que me queimam a derme, enquanto que o restante se reduz a uma fumegante cinza que me cobre o corpo. Olho em redor e encontro-a. A personagem que com o seu brilho tão bem se mescla comigo numa cinzenta massa de sentimentos está lá, no canto, olhando-me horrorizada. Olha-me com aquele olhar tão descritivo enquanto uma lágrima rola na sua face. E Então encontro em mim a coragem de tentar ter honra. Arrasto-me até ela e de uma só vez arranco o meu coração, fazendo um estoma que jorra o negro sangue e seguro aquele orgão que pulsa como que regozijando com o meu sofrimento. E eu estendo-lhe o meu coração, para que o destrua e o rasgue em pequenos retalhos imperceptiveis de identificar. E ela, num momento de divino caráter segura o pulsante pedaço de carne enegrecida e abraça-o... beijando-o. Sinto em mim o calor... a nova vida. E como uma fénix renasço, deixando um rasto de cinza. Sinto o meu sangue a preencher-se de luz e todo o meu ser brilha com o brilho dela. E assim caminhamos, com mais cicatrizes, mas sobretudo, mais fortes e unidos, na contrução daquele mundo que não brilha mais do que os outros, mas que brilha com aquele que é o nosso brilho.

2006-03-03T00:14:00.000Z

Hail ppl... Existem alturas em que a vida corre fluentemente, mas em que estamos mais virados para o mundo exterior... o mundo material. E eu agora estou numa dessas alturas. Odeio este afastamento do meu mundo interior e do metafísico, mas há prioridades e momentos em que nos devemos concentrar e focar as nossas energias para coisas mais concretas. Isto não quer dizer que não se medite ou que não se faça uma introspecção acerca do que está mais além e do que nos rodeia, mas é mais complicado estruturar essa meditação de forma a criar algo de contrutivo. Assim, e por mais vontade que tenha, não tenho tido condições nem concentração para me dedicar aos meus tradicionais desvaneios expressos no blog. E como o meu blog foi criado para esses meus desvaneios, tem estado estagnado. Mas prometo que esta loucura que continua em mim está a fermentar pensamentos... que espero trancrever para aqui em breve! Abraço! ...Já agora... estou a estagiar em psiquiatria e como tal estou a ficar maluco!!!

2006-02-20T23:22:00.000Z

Olho para o canto e na penúmbra vislumbro aqueles olhos... e o sorriso afável... é ele! É o meu demónio que susurra... aguardando... esperando... Ele sabe que inevitavelmente voltarei a segui-lo, e voltarei a cair... e eu também o sei...

2006-02-20T22:53:00.000Z

Não sei se já repararam, mas eu tenho vindo a fazê-lo. É deveras mais fácil ouvir o silêncio e escutar a alma no meio de uma tempestade. Observar os mundos da mente, onde a luz se mistura com a escuridão e onde os sentimentos de desprezo correm ao lado daqueles de maior raiva, quando nos sentimos aprisionados no turbilhão de vivências que nos fustigam. É mais fácil contar o que a alma nos diz... dizer o que o nosso demónio nos segreda... explodir num desabafo de palavras metafóricas cheias de simbolismos indecifráveis e de analogias imperfeitas que tentamos a todo o custo compreender enquanto as proferimos, para nos compreendermos a nós e ao mal que nos rodeia. É mais fácil ser lírico num mal-fadado desenrolar, no drama de uma luta connosco próprios, em que o nosso demónio nos incita a destruir-mo-nos... Mas agora estou bem.... estou a sofrer os males do mundo, os males da matéria enquanto o demónio volta para o seu canto e a tempestade amaina aguardando outra oportunidade para me engolir. E por eu estar em paz com a escuridão, observando-a da luz, é-me mais difícil ouvir as vozes e desenrolar os fios do meu desatino. Estou a viver! E não a pensar em fazê-lo...!

(Ilustração da autoria do je... espero k gostem... se não gostarem... pronto, tá bem.)

2006-02-15T00:39:00.000Z

Hail! Só kero pedir dsclp plo estaticismo do meu blog, mas deveu-se aos simpáticos senhores lá do meu fornecedore de serviços de internet k decidiram cortar a net na minha zona durante kuase 5 dias! Vamos ver se agora fica operacional....
Já agora tenho outra frase divinal dita por uma pessoa muito especial, há não mais do que umas horas. Ora prestem atenção... "Olha, que fazias se eu amanhã acordasse morta?"
Tenho k dizer k m deixou a pensar!!

2006-02-05T11:51:00.000Z

Hail! Estou na iminência de voltar a trabalhar de forma a ampliar as minhas competências, para ser o melhor profissional possível na área que escolhi. Isto antes de me lançar nesse pesadelo de demandas impossíveis que é o mundo "real". Todavia há um pensamento que me ocorre com insistência desde há uns anos e que é o de que não passo de um cobarde! Eu e com muita certeza muitos dos seres que diariamente cruzam os seus locais do quotidiano fazendo um esforço por se mostrarem felizes com a sua vida. Na realidade penso que o ser humano é um ser comodista e com uma capacidade anormal para criar raízes e barreiras onde não as há. Por vezes dou por mim a divagar... a pensar como seria ter a coragem de abandonar esta putrefacção de monotonia a que proponho a minha vida, e abandonar tudo. Abandonar e fazer aquelas pequenas coisas que nos fazem realmente felizes, conhecer o que existe para além do "meu" mundinho e encontrar o meu local e estado de introspecção completa... o meu nirvana. Mas depois desperto novamente para a realidade que abracei e sei que não tenho coragem e seria incompatível com muitas visões minhas do futuro o facto de abandonar este cubo transparente em que vivemos, de onde vislumbramos um mundo sem fim, mas sem nunca conseguir ultrapassar as suas barreiras. E assim vivemos, seres acefalos guiados por sonhos de outros projectados em nós, pelos quais lutamos, mas dos quais não nos conseguimos libertar.

2006-02-02T12:23:00.000Z

Hail! Eu sei que decididamente este espaço tem primado pelo abandono da minha parte, mas não falta em mim a vontade de partilhar vivências... Faltam sim as oportunidades para tal... As areias do tempo correm furiosamente quando divagamos...

Hoje estou notoriamente nostaálgico. Ontem foi o último dia de um ciclo da minha vida... Um ciclo que tantas vezes ansiei que terminasse e do qual agora sei que vou sentir falta. Foi um ciclo de longos anos, cheio de caras novas e de almas que ainda há bem pouco tempo via a pairar em redor de mim de forma medíocre, mas que ontem vi de uma forma mais radiosa. Entendi que cada uma dessas almas foi importante para mim à sua maneira. Vou recordar os momentos da chegada ao estabelecimento e em que os via... cada um a viver a sua própria experência de vida e a partilharmos uma grande experiência conjunta... os olhares, as conversas, as intrigas, os romances, os desatinos, as discussões... tudo fez parte... Sei que ainda vou ver todas estas personagens do teatro da minha vida, nem que seja em simples momentos de reunião. Mas a proximidade do momento em que algumas delas não serão mais que uma memória começa já a causar este sentimento em mim. Para aqueles que conheci e que sei que são amigos para toda uma vida, obrigado! You know who you are! Vocês realmente são muito para mim!! E para todos os que por alguma razão verei simplesmente como colegas agradeço-vos igualmente pelo papel que tiveram na minha vida!

2006-01-20T23:03:00.000Z

Hail! Regressei da penúmbra em que mantive a minha carcaça... e não vislumbro nada no horizonte! Apenas trevas! Depois de atravessar inóspitos campos de desolação, pensei ter contemplado o ressuscitar da minha alma... a luz em tempos fascinante que se foi desvanecendo com o queimar da alegria que a alimentava. Mas eis que sem que nada me fizesse prever, o chão desaba... a luz extingue-se por completo e divago numa teia de confusão... dor... desilusão... desencantamento... de toda uma parafernália de sentimentos que não fazem senão agredir-me! Dizem-me que o meu lugar é entre os desajustados sem direito à felicidade! A minha permanência é um vórtice de incidentes que parecem testar os meus limites... n sei kuanto mais aguentarei, mas enkuanto o fizer, vai ser com as minhas armas!

2006-01-12T23:15:00.000Z

Hail ppl! Passo a citar uma frase "genial" de uma amiga minha aquando da apresentação de um trabalho... "Se não falarmos ficamos todos aqui calados e ninguém diz nada."
Não comento.............

2006-01-11T00:06:00.000Z

Se por vezes axo k sou um desajustado colhido por uma minoria k gosta de divagar de uma forma k roça o incompreensível, noutras penso k n passo de mais um miserável k gosta de se martirizar e de se lamentar de uma ou de outra forma, sem no entanto olhar além do meu ser... A verdade é k às vezes estamos tao ocupados com a nossa existência k nos eskecemo de nos regozijar pelo k de positivo se cruzou no nosso caminho e ali s manteve... Foi esse lado positivo da vida k senti nakele serão. Um serão ao kual xeguei melancólico e a colapsar e do kual saí com um sentimento de renovação, com algumas das minhas forças restituídas. E tudo isso com a simples e influente energia de amizade pura. É o auge em k os amigos são família e família remete-nos para laços especiais... É sobretudo especial o calor de ver uma luz a acender-s na nossa mente na forma de duas frases no meio de um desconexado diálogo entre quatro personagens... Para eles, mas especialmente para o Xkeltos (n sei s reparast mas ajudast-m mm ao dizer k o descontrolo surge pk há uma sombra bem lá no fundo), kero apenas dizer obrigado! Obrigado pla vossa amizade! Ajudam, ajudaram e ajudar-me-ão sp com a vossa presença. U know who u r!

2006-01-10T23:26:00.000Z

Hail! Hummm há k tempos k n escrevia nd aki... É k por vezes a mão do destino parece kerer sufocar-nos e, nas infrutíferas tentativas de lutar por um rumo k n depende da nossa mísera existência, perdemos o comboio do tempo sem k disso nos dê-mos conta. Realmente o Universo é imenso, harmonioso, ekilibrado e perfeito. Sinto k sou parte do Universo e k o Universo é parte de mim. Sintomaticamente sinto o desikilíbrio tornar-se na fonte do meu ekilíbrio. Sinto um turbilhao de altos e baixos k m deixa sempre na mesma... Espero k n signifike k assim ficará até xegar ao ponto de ruptura. Derivo entre a minha perversa mente com as suas construcções makiavélicas e um sentimento puro... Entre a mais calorosa monotonia e uma vertigem incontrolável... Entre a mais humana e concreta sensação e a mais desconcertante inconsistência... Luto entre o hj e o regresso às raízes do meu ser, k tantas vezes anseio, mas k nem por isso faziam de mim uma pessoa melhor, exceptuanto para o meu reflexo no espelho.

2006-01-01T16:32:00.000Z

Hail! Ano novo, vida nova... mas os mesmos erros! Infelizmente, ontem tive a confirmação de um dos meus maiores medos. A verdade é k ainda sou dominado por demónios! É inevitável e ultrapassa-me! O mundo rodeia-me em toda a sua gloriosa monotonia, as areias do tempo parecem mover-se em câmara lenta e eu sinto-me a planar sobre a realidade! De súbito perco o controle, sinto-me invadido, com toda um avalanche de ódios a explodirem, a evaporar todos os meus medos por todos os poros e a convertê-los em agressividade. O tempo acelera de forma desconcertante e eu acordo mais tarde sem conseguir tolerar a frustação, a vergonha e o medo... Há pessoas neste mundinho que merecem as suas asas, enkuanto outras merecem cair no inferno! Mas não no inferno kente com xamas, mas sim no real inferno escuro, frio e húmido, como kualker pesadelo. Constato... Sou execrável! Sem lugar para pensamentos dúbios... Sou digno de ser odiado. Sofro... Sofro não por sofrer, mas sim por fazer sofrer...

2005-12-21T00:56:00.000Z

Enquanto os meus pensamentos me voltam a puxar para o abismo, caio num mundo de imaginação, onde a compreensão é infinita. Um mundo onde todos são eu e onde eu tudo sei e decifro... ninguém tem segredos, e basta um olhar para entender a mais enigmática atitude. Um mundo ideal movimentado por uma força centrípta onde eu sou o epicentro, onde tudo é óptimo... O paraíso! Mas... Nunca o será! Tal mundo é o reflexo da monotonia, da castração da mente, da falsa vitória, da limitação eterna... É sim o inferno! Cada ser é único... É ideal e execrável, é em si paraíso e inferno, é Deus e Satanás, é uma mescla de potencialidades complexas. Então o que esperar da sombra... decerto nunca o facilitismo. Certamente a luta que é compreendê-la na sua humanidade, tão incompreensível como a nossa. O que outrora xamei luz hj xamo sombra, e amanhã xamarei frio e calor... e sê-lo-á, espero, para sempre...

2005-12-21T00:38:00.000Z

Hail... Venho, assim, e por sugestão do meu grande amigo Xkeltos, fazer a devida correcção relativamente ao anterior post... Devo afirmar que não foi de todo uma omissão intencional, mas sim um imperdoável lapso. De facto, esse grande senhor que foi Freddie Mercury merece, tal como os já citados, um tributo pela sua mente de génio. Ele fez, faz e sempre fará parte do meu imaginário e de muitos outros apreciadores do seu peculiar, inovador, inédito e progressivo estilo musical. Graças a Mercury e aos Queen a música reinventou-se e, independentemente dos gostos musicais de cada um, ainda hoje tem repercussões deveras marcantes a nível melódico, técnico e conceptual.

R.I.P.

2005-12-18T20:44:00.000Z

Hail! Hj kero dedicar este post a prestar o mais merecido tributo a 3 almas... São almas de homens que foram grandes e que num momento se tornaram imensos e omnipresentes na memória de kem os conheceu a si ou aos seus feitos... São exemplos de homens a quem a vida virou as costas precocemente, mas k souberam alcançar, cada um no seu meio e todos no mundo, elevar-se a um patamar em que ninguém pode pensar neles sem um imenso respeito e com noção da perda que representam... Dimebag Darrel (Ex. Pantera/Damage Plan); Eddie Guerrero (Ex. WWE); e o magistral e inspirador Cliff Burton (Ex. Metallica), presto-vos homenagem, naturalmente em nome de muitos e digo k nunca serão eskecido!

R.I.P.

2005-12-17T20:13:00.000Z

Olá...... Finalmente tenho tempo... principalmente tempo para descansar. Sinto-me cansado e sem grande motivação para dissertar desvaneios surrealistas. Depois do último obstáculo antes do Natal sinto-me a ser arrastado para longe desta carcaça, que tão graciosamente insisto em chamar de corpo, e que tem sido flagelado com as repercussões de uma época conturbada, marcada por prioridades difusas e atitudes questionáveis. Sinto-me esgotado mas calmo, claramente em descompressão, aguardando agora a chegada de ventos e de tempos carregados de uma positividade... espero... contagiante. Hummm Aguardo o Natal! Aparentemente um retorno às origens num Natal com a sua sonoridades, os seus cheiros e as suas companhias... finalmente! Natal, essa festa tão tipicamente cristã e que eu, apesar de assumidamente não crente (antes pelo contrário), tão carinhosamente vivo. Sem dúvida por elevar em mim a mais profunda nostalgia de tempos idos que primavam pela simplicidade e por uma felicidade pura.

2005-12-16T17:39:00.000Z

Epá, hj sinto-me terrivelmente terra-a-terra... Pra dizer a verdade nem sei bem porquê, nem se é bom ou mau. Acho que a sensação de tensão e vazio que me acompanha de há um tempo pra cá por causa desta... digamos... fase, já se tornou normal e parte de mim. O certo é k no meu âmago sinto o pesar, mas na prática hj estou minimamente em harmonia com o "eu" verdadeiro... hummm acho que este tempo de reflexão me voltou a dar a espiritualidade que me faltava. Bem, ou isso ou é por estar de ressaca! ;) Ontem saí e também ajudou... Só faltou lá aquele brilho especial. A luz sobre o meu ombro esquerdo que me faz sorrir quando sorri, e que tão poucas vezes tenho visto sorrir, ultimamente... Amanhã tenho nova oportunidade para pôr no papel o meu (des)conhecimento, de forma a tentar subir mais um degrau. Faltam poucos!! :) Mas afinal... a sabedoria começa onde o conhecimento acaba... e eu confio...

2005-12-15T02:51:00.000Z

O nosso pior inimigo é frio; calculista; conhece-nos bem... Conhece os nossos medos, os nossos fantasmas; reage de imediato, engendrando um qualquer plano maquiavélico para corromper as nossas esperanças de felicidade. Tem uma mente doentia e a cada momento que passa consegue uma maior influência sobre as nossas fraquezas. Faz-nos viver enclausurados dentro de uma cela que não tem barras mas sim padrões e rejeições. Alimenta-se e regojiza com as vertigens da pessoa que tenta encontrar a sanidade num mundo insano e, no entanto, não hesita em suspirar pensamentos neuróticos, apresentando-se como sendo... nós próprios!

2005-12-15T02:22:00.000Z

...O primeiro post.... Axo k deveria escrever algo de transcendente ou assim. Mas sinceramente hj isso não é possível. Se há dias em k parece k o céu nos vai cair em cima, há outros em k parece k nos tiram o xão de debaixo dos pés e k nos sentimos a cair... a cair... lamentando não ter tomado outro caminho kuando lá em cima. Sofrendo com o k o espelho nos conta e desiludidos c a luz k demora a surgir do interior. Sentimo-nos menos próximos de kem somos e perdidos num mundo c causas k pensámos compreender mas k nos trairam. Só kero voltar para o meu cantinho escuro... no fundo da minha mente... de onde um demónio sorri para mim. E onde um dia me senti real...